Cuando no se puede dormir es mejor escribir (2003)

Mi vida no ha empezado y no sé por donde comenzar. Todo es miedo, todo es más miedo que el anterior. Me quiero ir, sueño con el sol de otro lado que no conozco pero es una excusa más para escaparme de aqui, no quiero pensar más, quiero disfrutar lo que tengo y no quiero......me importa un pito todo el chelo, me gusta, quisiera pintar pero solo hago caras, ya no soy interesante, solo puedo apestar con mi mejor muestra de inseguridad. Quiero ser presidente, Dios ya no sabe que hacer conmigo. Tengo amor, no tengo valor, tengo admiración, no me creo nada no se nada, quiero saber todo, quiero ser deportista, fuerte. Le tengo miedo al esfuerzo que eso necesita, me quiero tanto que no me gusta hacerme daño, busco consuelo, busco ayuda porque yo no se ayudarme.....no quiero dormir y es mi única escapatoria, puedo producir cancer....soy un Darquea y no represento ni un poco de mi, quiero empezar,ayúdenme, oblíguenme, ya no tengo fuerzas, me cansé de dar vueltas en mi mismo. Tendré un don, seré alguien, algo especial....me refugio en el si que no puedo ver... alguien dígame que soy grandioso para seguir engañándome, sigue la actuación del yo que no existe, no termina y hay tantas fallas que no piensa terminar.....¿Tengo que tener una carpa y un sleeping para empezar?, necesito un sleeping para mi cabeza, nada de pildoras, muchos ya lo sientieron y han salido adelante....Tengo que tocar piso otra vez, siempre lo busco y siempre me arrepiento....quiero volar, quiero ser invisible, pero que todos me sientan y todos me admiren por saltar gradas y tocar un instrumento que las notas son dedos: segunda libre, tercera con uno, tercera con tres, segunda con dos, tercera sola, cuarta con un dedo.... no sé que toco pero me gusta. Física 6.5 de un no sé que, no me enorgullese pero me salva de una semana más de sufrimiento.... el gozo de una salida a terreno queda reducido a un trabajo que temo...... soy un niño, pero no de espíritu sino de hábitos. Quiero estar sólo con todos, nadie entre todos los que quieren ser nadie a lado mío.....sueño sueño y quisiera quedarme ahí, que todo confabule para que sea una realidad sin esfuerzo, un bosque de duendes con Sigur Ros y Enya delirando de la felicidad de la no realidad....¿donde tengo que estar para ser feliz? ¿ me quedo con tantos momentos felices y no me muevo más? Nómada, cambiar muebles y luego quemo en fiestas y ser el más grande... Pocahontas - Adam Smith- mano invisible, fácil yo puedo explicar que todo se explica solo, tanto esfuerzo por imponerse, por ser partícipe de un éxito que todos apoyan y yo soy feliz, todos para mi y yo para mi mismo, no quiero entregar nada.....Santa Cruz- La Paz; Guayaquil-Quito, nada especial, todo es igual...todos giramos como espermas de erizo ante un óvulo rosado-rojo como las moras dulces del Ilaló y el limón y medio de la casa de mi visabuela.... abuela, hija eterna que entregó su vida ¿feliz?....yo quiero ser feliz y escuchar Sevilla con mi nombre y que todos bailen en fiestas de Quito con mi nombre así sea pálido y siga teniendo mi gente...nada importa porque ya se acabó lo que es importante...yo puedo hacer lo que pienso y quiero pero el solo pensarlo me quita el quiero, ¿miedo?, no le temo al miedo de siempre le tengo miedo a lo normal, a lo que todos ven tan claro y yo no puedo....¿Me querrán llevar al Artico?, ¿a ciudad Gótica?, ¿ a parque Antártica?.... nieve pingüinos y un gordo = perfecto, solo tendría que llevar un misil en la espalda pero ya estaría pensando en porque hacer daño al resto...no puedo tomar una postura así esté hecho para eso, para eso estoy acá, para encontrar lo que ya está escrito.... soy una pieza mal armada en este rompe cabezas puesto a la fuerza, dejando atrás uno propio que nunca traté, pero creo conocer, esto me alivia , pero igual tengo todo alrededor, este círculo de sal a lo hocus pocus no me impide pensar en el beso eterno que detiene el tiempo y me hace olvidar que soy un nadie con aires de todo, pero un soplo con las justasal final. Sístole y diástole en la bicicleta, escusas...mis papás son un orgullo a punta de esfuerzos , me alivia saber que todo queda postergado al final de este camino impuesto por mi...boto todo, me quedo en nada y de ahí no salgo nunca. Dame fuerzas para seguir en este engaño a mi mismo, estoy a punto de encontrar "eso" que busco en mis ratos de pérdida de tiempo, se me acaba el tiempo, 20 años ya no son 18 y solo quiero una casa de piedra con un defender y paz, que nunca voy a encontrar porque no existe. Quiero salir corriendo pero al primer problema regreso y me duermo. No puedo más pero no quiero la paz de otros que creo inferiores por mi vanidad de intelectual a la fuerza de unos golpes de mi propio ser que entierro por el que dirán los demás de mi....móvil desesperante, el rodillo de la sociedad no me deja respirar, no puedo más, no llego a nada y no tengo sueño todavía. ¿No venden píldoras de wudan? Yo quiero publicar esta porquería, que tengo miedo de mostrar y la muestro para al menos sentirme diferente. García Marquez cabrón, si quieres yo te cuento lo que viví y que me siento feliz pero todo es tan falso. Así soy, buenazo para crear escabeche de mierda, sólida y maciza, como la ceniza que corre por mis venas de barro arcilloso granítico, diástole, sístole, piernas rayas vidrio humo guerra II Roosevelt silla de ruedas belmont del monte Sinaí no estoy ni ahí con tanto cuadrado del piso de la Iglesia de Ayora 1929 Vice espía descalzos a sitios públicos si no podemos ver alguien con camiseta naranja... acuicultura, falso, admiro, miedo, sábado, viernes, flaca, patio de luces para mostrar mi inseguridad fuera de mi canasta cada vez más intelegible cada vez más estrecha....me quieren echar.
¿Le debo algo a alguien?